miércoles, 30 de junio de 2004

Amor

Amor, ojalá fueras cualquier otra persona.

martes, 29 de junio de 2004

Gilipollas

Sí, señores, soy gilipollas. Resulta que hoy Irene me saludó y no le devolví el saludo. Pero contemos la historia como sucedió: ella se aproximaba, yo fui a toser y, como soy de natural educado, me llevé la mano a la boca (para tapármela como mandan los cánones). Ella interpretó el gesto como un saludo (al ver ascender la mano, supongo), así que, con una cálida y preciosa sonrisa, me saludó graciosamente con su delicada mano. Yo, como un gilipollas, me limité a toser.

lunes, 28 de junio de 2004

The man in me

The man in me will do nearly any task,
And as for compensation, there's little he would ask.
Take a woman like you
To get through to the man in me.

Storm clouds are raging all around my door,
I think to myself I might not take it any more.
Take a woman like your kind
To find the man in me.

But, oh, what a wonderful feeling
Just to know that you are near,
Sets my a heart a-reeling
From my toes up to my ears.

The man in me will hide sometimes to keep from bein' seen,
But that's just because he doesn't want to turn into some machine.
Took a woman like you
To get through to the man in me.

Bob Dylan - The man in me


Lo mejor de esta canción son los "lalalalala". Bueno, como le prometí a la señorita Nuala, de culo sin par (al parecer), hoy debería hacer un glosario de mis virtudes. Algo así como "buen comensal y excelente conversador, el señor K disfrutaba haciendo suyas a las colegialas sobre el escritorio". Por ejemplo.

Me gusta la poesía, los atardeceres, las flores, ciertas salsas, meter mano a niñas inocentes... Mmm, esto no va bien. Hablemos en serio:

- Tengo cierto parecido con la imagen tradicional de Jesucristo, lo cual he utilizado en diversas ocasiones para intentar ligarme a alguna agradable mujer (y a alguna no tan agradable), pero las muy ateas no se dejaban camelar.

- Soy bastante ingenioso cuando los astros se alinean de la forma adecuada, lo cual desde hace más de un año no sucede con la frecuencia que me gustaría. Pero tengo mis momentos, como dicen las personas compasivas.

- Soy sensible y delicado cual nubecilla volandera. No es extraño verme llorando tiernamente mientras escribo un dulce poema a la luz de la luna.

- Soy sincero, honesto, y demás cualidades que me convierten en el hombre perfecto para ser timado a todos los niveles (otra vez los malditos niveles).

- Soy romántico y decimonónico hasta decir basta, lo que me permite pasarme alguna que otra noche en vela escribiendo bellas palabras para alguna admirable fémina que, muy posiblemente, considere baldíos mis esfuerzos por llevarla a la cama. Me consuela pensar que, tal vez, dentro de 200 años alguna adolescente lea mis poemas y piense "¡qué admirable hombre éste!".

- Por último, y para no hacerlo muy largo, el sarcasmo se me da bastante bien.

Nuala me va a matar por esto...

domingo, 27 de junio de 2004

Agravios comparativos

I wanna live
with a cinnamon girl
I could be happy
the rest of my life
With a cinnamon girl.


Agravios comparativos. Me habría gustado ser el primer amor de alguna mujer, pero a mis años me parece que como no vaya a los colegios e institutos a acosar a las menores... Me habría gustado vivir un amor adolescente, como una persona normal, pero siempre estuve solo. Me he perdido muchas cosas. Y no es que quienes las han disfrutado sean mucho mejores que yo, aunque no discutiré que quizás lo parezcan. Tengo 25 años y estoy escuchando a Françoise Hardy cantando "Comment te dire adieu?"

Agravios comparativos. Iba ayer (o quizás el otro día) sentado en el autobús y de pronto pensé que si muriese a nadie le importaría. Y me pareció un pensamiento tan ingenuo, aunque acertado... Soy una persona decepcionante y llena de futilidades, un soplo de aire en un huracán. Fue como volver a los viejos días en los que no había pensamiento más triste que "Alba no me quiere". Tengo 25 años y escucho "Venus (De Milo)", de Television.

Agravios comparativos. Lidia apareciendo por ahí cuando le estoy contando a Artevic que quiero meterme en un monasterio zen. Anoche bajé 300 megas de porno y no tengo pantalones que me queden bien. ¿Al sufrir me defino como individuo? Estoy anquilosado en mis miedos y en mis bromas. Hacerte el amor, seas quien seas, no es más que otra entelequia en mi vida que será un hecho en la vida de otro. Tengo 25 años y escucho "Cinnamon girl", de Neil Young.

Agravios comparativos. Me gustaría que alguien me echara de menos.

sábado, 26 de junio de 2004

Considerando

Considerando que son casi las seis, que tú no me quieres, y que estoy muy lejos de conseguir alguna de las cosas que ansío; considerando que no necesitas ninguna palabra mía, ningún gesto tierno (o no) por mi parte; considerando que tu vida es, en definitiva, infinitamente mejor sin mí, ¿qué sentido tiene que te escriba hoy o cualquier otro día? No lo haré, aunque piense en ti todos los días, lo sepas o no.

viernes, 25 de junio de 2004

Tres de la mañana

Cómo te echo de menos en un momento.

jueves, 24 de junio de 2004

Esto es una mierda

Qué decepcionante, qué deprimente es todo. La vida es como una mujer que se acuesta con otro y te llama para contártelo.

Estaba yo hablando con el ex novio de Natalia, cuando me dijo, entre otras cosas: "simplemente cuando te conoció no le gustaste, pero no hablamos del plano físico, sino de a todos los niveles". La frase está mal formada, lo correcto sería "no le gustaste a ningún nivel" o bien "le disgustaste a todos los niveles", o incluso "se planteó que no fueras humano", pero estas cuestiones sintácticas no son más que un asunto menor y no merecen más atención. Lo importante, el tema central, es que ¿he mencionado ya lo decepcionante que es todo? Estas cosas son cánceres mentales y para la autoestima, como si no tuviera ya unos pocos en fase terminal (fases lésbicas producidas por mí, incluso). Por deducción, no es difícil determinar que se lió conmigo por compasión (escucha, K, no seas tonto, ¿qué más da que fuera por compasión?, que te quiten lo bailado, hombre); bueno, jode un poco, pero, sí, el hecho de besar sus deliciosos labios compensa. Este rollo de la compasión lo almacenaré en la memoria para martirizarme cuando sea el momento adecuado. Mientras tanto, be fun y consume alimentos sanos.

No, no funciona, ¿cómo puedo creerme mis mentiras si tengo esta cara de embustero? Oh, destino, que te ríes de mí y bailas sobre mis costillas con zapatos de claqué, cuán ingrato y traicionero eres. Cual madre castradora o polichinela burlesco y con delirios de asesino en serie. ¿Por qué no me elegís a mí, oh, musas? ¿Por qué la soledad, oh, ninfas? Elegidme a mí, que soy letra escrita, que no soy imperfecta carne, sino bella palabra. Elegidme a mí entre todos los que os aman y los que no os aman, entre todos los deudores de vuestra belleza. Elegidme sólo por llevar la contraria a todos, leñe. ¿Y qué si grita la desesperación conmigo? Es que esto es una mierda, señores.

A todos los niveles.

miércoles, 23 de junio de 2004

Días extraños

Hoy es uno de esos días extraños en los que no sé si estoy alegre o deprimido.

Por un lado, sentía deseos de besar bebés, hacer promesas hermosas a la gente y sonreír a todo el mundo, preferiblemente si había periodistas cerca. Y me sentía arrollador ante las féminas. Luego recordé que no era Kennedy, pero me costó un poco.

Por otro lado, estas mañanas me estoy levantando de la cama sintiéndome Gregor Samsa. Siempre acabo rociando de Cucal el espejo a la hora de peinarme.

Por la calle vi mujeres en flor, sonrisas esplendorosas, muslos cálidos y pechos turgentes. Qué bien me vendría un polvo, musité, sin advertir que una ancianita estaba sentada junto a mí y me miraba con gesto hosco y estalinista.

En fin, esas cosas.

martes, 22 de junio de 2004

Misticismos y miserias

La vida es para otros. Y hay que suplirla con cierto tipo de misticismo, por algo los desgraciados son carne de secta (yo a veces pienso en meterme en una, así me solucionarían la existencia). Nos inventamos una mitología, en la que la Santísima Trinidad está compuesta por Leonard Cohen, Bob Dylan y Tom Waits. Cogemos un libro y lo convertimos en nuestra Biblia; en un momento dado podría ser "Pregúntale al Polvo", con ese gran antihéroe que es Arturo Bandini. En otro momento la Biblia sería un disco, como "Grace" de Jeff Buckley. Un himno para cada liturgia: "Like a hurricane", de Neil Young, para celebrar lo que se puede alcanzar; "Suzanne", para orar a la mujer que nunca pudo ser tuya. Y mantras. Mantras como "la vida es para otros".

lunes, 21 de junio de 2004

Oh, Dios

Aquella mañana, a eso de las siete y media, Pérez remojaba una deliciosa magdalena proustiana en su tazón de leche cuando, de pronto, apareció en su cocina un ángel entre música celestial de trompetas (celestiales) que, con meliflua voz, dijo:

- Pérez, ¿estará usted en casa entre las 18:00 y las 19:00 del próximo domingo?

Pérez recogió la magdalena del suelo mientras observaba con expresión bovina al querubín que aleteaba por su cocina. Luego, intentando aparentar normalidad, respondió:

- Para pedir cita lo mejor es que llame a mi oficina.

El Ángel Anunciador le lanzó una mirada de reprobación a Pérez, que instintivamente intentó protegerse tras la magdalena. Luego exclamó:

- ¡Regocíjate, oh, hermano, pues Dios se presentará a tu casa a merendar este domingo! ¡Cantemos y celebremos su Omnipotencia, sobre todo si hace buen tiempo! Ten todo dispuesto, Pérez, pues el señor te ha elegido entre todos los oficinistas para ser testigo de su Gloria. Difunde la buena nueva.

Y entre destellos luminosos, desapareció, dejando a Pérez desconsolado, pues su mísero sueldo no llegaba para pagar psiquiatras o, en el peor de los casos, viandas del gusto divino. Pero lo primero era lo primero: por si acaso, decidió sacrificar unos cereales al Señor. Se levantó de la silla, abrió la alacena, sacó los Krispies de Kellogs y, con voz profunda, dijo: “te entrego estos Krispies en sacrificio, oh, Señor”. Y procedió a acuchillarlos debidamente.

Los siguientes días Pérez apenas tuvo descanso: adquirió refinadas pastas, diversos inciensos aromáticos, invitó a familiares y amigos a asistir a tan maravilloso acontecimiento (su madre insistió en hacerle una prueba de alcoholemia al oír la historia, pero una vez realizada aceptó la invitación, eso sí, a regañadientes), decoró su casa, y en especial la sala de estar, con motivos religiosos tales como bufandas deportivas de hinchas de Dios, crucifijos que llevaban un Cristo sonriente, estampitas de vírgenes (su tía la solterona, por ejemplo), etc.

Cuando llegó el gran día, tras alguna pequeña discusión acerca de la minifalda excesivamente corta (aunque algunos opinaban que era excesivamente larga) de una de las invitadas, todos se sentaron en sus respectivos asientos mientras, con emoción contenida, pensaban en lo que le pedirían a Dios: un buen afeitado, riquezas, 10 centímetros más (no diremos dónde), el amor de las mujeres, la eterna juventud, un cambio de sexo, la eterna erección, ser el presidente de su equipo de fútbol y etc.

Empezaban ya a impacientarse, y a mirar con intenciones homicidas a Pérez, cuando, de repente, resonaron en la estancia los primeros acordes de Stairway to heaven mientras en el centro de la habitación comenzaba a materializarse, en medio de una nube de humo, lo que parecía un señor bajito, calvo y con gafas. Todos contuvieron la respiración, en parte para no inhalar el humo, ante tal acontecimiento. Una mujer empezó a llorar. Otra a beber.

Dios llevaba un estúpido bigote. Sus primeras palabras, algo vacilantes y pronunciadas con voz chillona, fueron:

- Buenas tardes, venía a ofrecerles estos fabulosos descuentos para grupos para acceder al Cielo.

domingo, 20 de junio de 2004

Danzando con pies prestados

Las veces que nos dijimos "te quiero". Los paseos nocturnos. Acompañarla a su casa. Nuestros primeros besos. Su sonrisa por la mañana. La primera vez que hicimos el amor. Un brindis con champán en la playa. Una nota escondida en un libro. Una nota escondida bajo la almohada. Oírla cantar desde la otra habitación. Amor. Yo danzando con pies prestados.

sábado, 19 de junio de 2004

Se busca una mujer

Hoy he descubierto que necesito imperiosamente una mujer. Bueno, lo de "hoy" es más un recurso que otra cosa, la verdad es que lo tengo bastante claro desde hace tiempo.

Necesito una mujer que escuche mis cosas, ya estoy cansado de hablar con tíos. Necesito el punto de vista de una mujer. Necesito su cariño y comprensión. Necesito su apoyo.

Y necesito que esa mujer no me escuche mientras le cuento mis problemas, sino que sólo piense en arrancarme la ropa y poseerme apasionadamente sobre la alfombra.

viernes, 18 de junio de 2004

Rumbos

Y esas parejas que pasean sin ningún destino concreto porque ya están donde quieren estar.

jueves, 17 de junio de 2004

Reflexión

Estoy muy solo en el mundo, vaya complejo de monstruo de Frankenstein estoy cogiendo...

miércoles, 16 de junio de 2004

Ética

Hoy me pasó esto: empecé a llamar a mi perro para que acudiera junto a mí, pero no me hacía caso. Mi padre me dijo que debía decir la palabra mágica para que viniese: "toma". Y... esto... le dije a mi padre que no, que no iba a darle nada y que me parecía mal mentir al perro... ¿Me estaré volviendo loco?

martes, 15 de junio de 2004

Siempre

Cuando estabas sola buscaste al que siempre te escuchaba. Sí, el que estaba ahí, como siempre, era yo. Y tú, como siempre, ni te enteraste.

lunes, 14 de junio de 2004

Clases

Todos estamos solos, pero algunos participan en orgías.

domingo, 13 de junio de 2004

Lover, lover, lover

A veces, por puro aburrimiento, me gustaría enamorarme. Veo cómo disfruta Stan escribiéndole poemas a X (si diera el nombre me mataría) y la verdad es que me da un poco de envidia -aunque por otra parte estoy cansado de escribir a chicas que pasan de mí, es bastante injusto-. Y el caso es que sé que el amor es una mierda, pero me aburro tanto... Tampoco es que tenga mucho donde elegir:

- Irene: Es friki y adorable, ¿pero a qué venía lo de hablar del anuncio ése de Sanex y la ciega?

- Lidia: La típica tía guapa a la que dan ganas de asesinar cuando abre la boca.

- Las dos que siempre van juntas: La que lleva gafas es muy mona y la otra tiene su aquel, ¿pero serán lesbianas? En el caso de que sean heterosexuales seguro que se sienten atraídas por tíos de genes perfectos, arios y metrosexuales.

- Patricia: Está en un manicomio, ¿no?

- Pilar: Tiene novio. Y la verdad es que es bastante vulgar.

No me gustan y yo no les gusto a ellas. En fin, no hay que ser matemático para entenderlo. Pero qué bien me vendría que alguien me quisiera un poco, que me tratara con cariño y escuchara mis frikadas de vez en cuando. Y que me quitara la ropa apasionadamente, ya que estamos. De todos modos, no sé tratar mal a una mujer, así que no sé por qué me preocupo. Aunque consiguiera ligarme a alguna que me gustara, enseguida ella perdería el interés al ser "un valor demasiado seguro" o algún rollo mierdoso parecido.

Por otra parte, ¿vale la pena el amor? Hay quien dice que lo bueno que tiene es precisamente que nace, muere y vuelve a nacer (en plan ave fénix cutre), pero yo no opino lo mismo. El amor, para que valiera la pena, debería ser eterno. Sé que nadie estará de acuerdo conmigo, pero eso es porque han sido queridos y tienen la seguridad de que ha sido así. ¿Hoy quieres a una persona y mañana no quieres saber nada de ella? ¿Tiene sentido? Y si lo tiene, ¿vale la pena? Cada vez que veo a Alba me deprimo al comprobar que nos hemos convertido en unos desconocidos como dije que pasaría. Yo la quise muchísimo. El caso es que en realidad siempre le caí mal, incluso, así que si no había simpatía difícilmente iba a haber amor. Una vez me dijo que sólo con decirle cosas como "hace calor" conseguía enfadarla. De locos. A Natalia, por el contrario, creo que le resulté simpático, lo cual me pareció muy extraño, por falta de costumbre. Recuerdo cómo sonreía en el metro después de decirle que la deseaba (típica locura de las mías). Y lo preciosa que me pareció entonces y cuánto la quise en ese momento. Pienso mucho en ella últimamente. Natalia me hizo recordar lo mucho que echaba de menos un beso, una caricia o un abrazo. A veces quiero creer que nos volveremos a encontrar algún día y nos reiremos como buenos amigos charlando sobre cualquier cosa.

En fin, que no sé para qué le doy tantas vueltas a todo, si esto se puede resumir en aquello que dijo una vez Woody Allen: "lo único que lamento de mi vida es no ser cualquier otra persona".

sábado, 12 de junio de 2004

Querida Molly

Querida Molly:

Los días son largos sin ti. Ayer estuve paseando por la playa y, bueno, me atacó una gaviota, lo cual me recordó mucho tu sonrisa. Luego estuve haciendo un castillo de arena, pero no pude terminarlo porque un niño me robó la pala. Hay que decir en su defensa que previamente se la había robado yo a él. Más tarde, como me aburría, me metí en el agua y empecé a nadar. El olor del mar me traía gratos recuerdos. Después volví a casa en completo silencio.

Esta mañana he estado en casa de Bernard. Me estuvo explicando que el asesinato de Kennedy fue en realidad un suicidio. Me aportó pruebas y pruebas, así que no discutí con él (puedes estar orgullosa de mí, recuerdo muy bien lo que me decías: “eres un gran pedazo de mierda sin cerebro”). Luego escuchamos a Mozart por espacio de 6 horas. Ya era de noche cuando salí a la dura y fría Realidad. Anduve por los sitios en donde nos conocimos. ¿Recuerdas el lugar donde te dije que te amaba? Aún sigue tan hermoso como aquel día. Estuve allí y pedí una hamburguesa y una Coca Cola.

¿Cómo está tu madre? Espero que ya haya muerto esa vieja bruja. Me alegré mucho cuando su coche empezó a arder con ella dentro. Ya sé que secretamente me culpas de aquello, pero recuerda que el juez me declaró inocente por falta de pruebas. Bueno, espero que no me guardes rencor.

Anoche soñé que me enrollaba con un helado de fresa. Cuando estábamos en lo mejor entraba el marido, un chicle de menta, y empezaba a insultarme. Yo le dije que ningún chicle me chillaba y vivía para contarlo. Se hizo el silencio más absoluto. Luego el helado y yo proseguimos follando mientras el chicle lloraba desconsoladamente. Más tarde entró por la chimenea un policía (aunque iba vestido de animadora) que acusó a mi corte de pelo de perjurio. Al momento hizo su aparición el abogado de mi corte de pelo, que resultó ser un típico kilt escocés. El kilt enumeró una lista interminable de razones que demostraban que mi corte de pelo tenía inmunidad diplomática. Entonces el policía y el kilt iniciaron una discusión acerca del tamaño de las tetas de la vecina de Bob (al cual no tengo el gusto de conocer). Me desperté poco después de que todos los allí presentes empezaran lo que parecía un baile típico de Birmania.

No sé cómo decirte que te echo terriblemente de menos. Mis días son tristes y oscuros (debido, en parte, a que me han cortado la luz). Escribo a la luz de la luna. O moon, my pin-up, como decía Ezra Pound. ¿Por qué no me das otra oportunidad? Divórciate de ese magnate del petróleo y vuelve conmigo. ¿Qué te ata a él? Sólo 10 años de feliz matrimonio. Nosotros, en cambio, gozamos de las 3 horas más placenteras de mi vida. No es justo que lo nuestro acabe de esta forma.

Te sorprenderá saber que he dejado el trabajo. Sí, fue una decisión difícil, pero creo que es lo mejor. Creo que merezco un futuro más prometedor que el que me puede proporcionar una gasolinera. El incendio me recordó cómo éramos nosotros en la cama. Me puse muy cachondo con el espectáculo de las llamas, así que fui a un puticlub. Allí me abracé a las tetas de una puta y no las solté durante 2 horas. Al salir me dijeron que no volviera nunca más, que no querían putos majaras en su local. Parece que mi dinero no es tan bueno como el de cualquier otro.

Molly, no entiendo cómo hemos podido distanciarnos tanto. Por favor, escríbeme, temo morir sin verte, olerte, besarte, abrazarte, follarte, correrme, etc. Sabes que te quiero.

Jerry

viernes, 11 de junio de 2004

La vida es un cuento

"Eres como un personaje de cuento", dijo ella. Yo contesté: "lo que yo quiero es ser normal". Y ella me respondió que lo que tenía que hacer era convertir mi vida (o el universo) en un cuento.

Y eso voy a hacer, empecemos:

Esa noche se acercó una misteriosa y atractiva mujer a nuestro protagonista, al que llamaban K (sobre todo los domingos), y, con voz dulce y susurrante, pronunció las siguientes palabras:

- Me gusta lo que escribes, es bueno. Lo cierto es que me encantas.


Lo que no sé es si esto es realismo mágico o si debería meter un dragón en la historia para que fuera un poco más realista...

jueves, 10 de junio de 2004

Money (That's What I Want)

Necesito dinero y lo necesito ayer, como se suele decir. Mis opciones son bastante limitadas: prostituirme no creo que me reporte muchos beneficios, y tampoco puedo vender un riñón a causa de mi desconocimiento del fascinante mundo del tráfico de órganos. Estoy por llamar a mi ex y pedirle un adelanto de la cantidad acordada en la apuesta (al fin y al cabo sólo quedan 3 meses para cobrarla), pero seguro que me sale con alguna argucia legal. Por si alguien se pregunta qué tipo de apuesta es, sólo puedo decir que es ese tipo de apuesta que cuando ganas sientes que has perdido y viceversa.

Sin dinero, sin talento, sin amor. Salven a las ballenas, pero sálvenme a mí antes, si tienen un momento. Se agradecerán donativos.

miércoles, 9 de junio de 2004

Recuento

Soy un tío ridículo y absurdo a más no poder. Y bajito y tercermundista. Lo que yo daría por ser guapo y alto y que me invitaran a todas las fiestas. Y tengo un cajón lleno de condones que van a caducar. Ay...

Cambio ahora mismo todos los "qué bien escribes" por una cantidad razonable de "qué bien follas".

martes, 8 de junio de 2004

Y

Y despertarte con una frase ingeniosa. Y esconderte cartas de amor por toda la casa. Y verte sonreír todos los días. Y decirte "te quiero", como si valiera la pena.

lunes, 7 de junio de 2004

Tregua

Es una noche preciosa y apenas importa que tú no me quieras. Esta noche no necesito más que la brisa nocturna y la fragancia de las flores de mi jardín. Mañana ya habrá tiempo para ti.

domingo, 6 de junio de 2004

Interpretaciones de Dostoievski

Juan García Gómez, profesor de Derecho Politizado y Literatura Total de la Universidad de Málaga, ha dedicado buena parte de su vida a estudiar en profundidad la obra de Fedor Dostoievski, actividad que le ha llevado a descubrir sorprendentes hallazgos que se narran en el libro "Dostoievski: ¿ruso o fraude?", de próxima publicación. El profesor García accedió a adelantarnos un resumen de sus investigaciones cuando sugerimos que sería triste que hallara ántrax en los cereales:

Dostoievski, autor en mi opinión abiertamente africanista e instigador de revueltas hormonales, escribió en su San Petersburgo natal una larga serie de obras acerca de la infancia, el pecado y los elfos, algo que ocultó bajo una prosa densa y ninguna referencia a estas cuestiones que menciono. No obstante, en su correspondencia personal hallé comentarios acerca de las hadas que nadaban en su oreja mientras dormía, así como de las últimas novedades en moda femenina. Esta primera pista me llevó a escarbar en viejos archivos en busca de las galeradas de sus novelas, descubriendo de esta manera que para su publicación se habían eliminado ciertos ataques al zar y a las costumbres gastronómicas de los georgianos. De este modo, y con ayuda de las notas y diarios personales del ínclito escritor ruso, pude encontrar lo que verdaderamente contaba Dostoievski en sus afamadas obras.

Así, en "Crimen y castigo" nos relata la historia de Raskolnikov, un elfo urbanita que se ve empujado a luchar contra la tiranía de los demás hacia su persona, desenmascarando finalmente una conspiración que pretendía obligar a la población a llevar mocasines y consumir alimentos frescos.

En "memorias del subsuelo" nos cuenta las aventuras y desventuras de un duende que vive en un parquímetro y que es desalojado por su casero, un troll de las colinas con problemas de diabetes.

"El doble" es una novela de conflictos sentimentales entre Goliadkin, un ufano agricultor con accesos de licantropía, y su asesor de imagen. Fue maravillosamente acogida por analfabetos de toda condición.

"Los hermanos Karamazov", una de las obras cumbres de la literatura rusa, describe la sociedad a través de los ojos de los fabulosos hermanos Karamazov, artistas circenses cuyo número, consistente en que uno de los hermanos saltase desde una altura de 10 metros sobre una ensalada mientras el otro aplaudía, sacude los cimientos y las conciencias de todos aquellos que no pagan entrada.

La obra de Dostoievski, llena de referencias claras a sus acreedores y las esposas de sus amigos, puede considerarse extranjera.

sábado, 5 de junio de 2004

Pop

Cómo me gustaría cantarte canciones ingenuas de pop. Y reír contigo hasta que salga el sol, hasta que salga el sol.

viernes, 4 de junio de 2004

Bodas

Estoy rabioso. Resulta que un compañero de la facultad ha hecho lo que quería yo: casarse. Tiene su explicación: yo quería casarme como forma de desprestigiar el matrimonio, pero mi novia (cuando tenía) no era partidaria de la idea. Y el tío este lo ha hecho, me ha ganado. Él ha definido a la perfección lo que yo quería hacer: “nos casamos y luego cada uno para su casa”. Joder, no puedo ser normal y tampoco puedo ser raro.

jueves, 3 de junio de 2004

Pictures of me

Me gustaría saber cómo decirle a la gente quién soy.

miércoles, 2 de junio de 2004

Hollywood

Se pasó años estudiando a los personajes de las películas. Sus preferidos eran los tipos duros, que sujetaban un cigarrillo en una mano y una botella de whisky en la otra, y se llevaban siempre a la chica sin apenas esfuerzo. Memorizó diálogos enteros, ensayó durante horas frente al espejo imitando los gestos de sus héroes. Un día, al salir de casa, un camión le arrolló.

Si no te ha gustado esta historia, piensa que esto no es Hollywood.

martes, 1 de junio de 2004

Sonriendo en las esquinas

I don't have you with me but
I keep a good attitude
do you miss me, miss misery
like you say you do?


Hoy ha sido un día extraño en el que he bebido demasiado (y no tengo costumbre). Lo mejor tal vez haya sido pasearse en coche por las calles de Málaga mientras cantaba a voz en grito lo de "sentiiiiiiir que es un soplo la vida, que 20 años no es nadaaaa" y etc. La gente me miraba, pero no me importaba mucho. Luego me sentí viejo y pensé que realmente estoy muy solo.

Muchas veces me gustaría volver a ser aquel chaval de 19 años que sólo decía tonterías, pero creía en ellas.